Invito tutti voi, che ora mi leggete, a dedicarvi al più presto alla scoperta di un'altra persona, perchè chi legge di me, non può che leggere anche di una parte di me. Tanti, oggi, meritano il titolo "parte di me", ma vi prego di cominciare da FreDDooo -http://www.studenti.it/user/FreDDooo -, persona tanto nota, ma poche volte conosciuta davvero.
p.s.=Ciò non significa che una volta letta la sua hp saprete tutto di lui, ma rimane pur sempre un inizio!

Buon viaggio!

Bene, è la quarta hp che scrivo...immancabilmente un giorno comincio a leggere hp altrui e alla fine ne trovo sempre qualcuna che mi spinge a cancellare la mia perchè sfigurerebbe dinnanzi a tale splendore!Eh già,scherzi a parte,ho trovato davvero qualche bell'hp..mah,o forse ho "soltanto" trovato qualche bella persona.Difficile,oggi,trovare persone interessanti.Ragazzi:qua ne ho trovate un casino...più che nella vita reale...sarà solo una maledizione sul mio paese e dintorni o è l'ignoranza che dilaga?...questo,spesso,mi domando...assillandomi,perchè nn è possibile che il mondo sia costellato di persone che nn capiscono un ktz,che lo distruggono...tutti cercano di portare acqua al prorpio mulino,nn c'è più amore e con esso svanisce anche la fantasia...nn si riesce più a sperare.
Ogni tanto vorrei credere in qualcosa.
Ogni tanto ho paura di sorprendermi a condurre un'esistenza vuota,priva di significato...poi mi vengono in mente alcune frasi,su cui rifletto:
"L'uomo nn può sfuggire alla morte,può solo,in vita,accrescere la sua gloria"...e :
"Davanti a tutti i virtuosi voglio essere debitore della colpa,chiamarmi colpevole di ogni grande colpa!Davanti a tutte le bocche sonore della gloria,la mia ambizione mi vuole verme,fra questa gente mi garba essere l'infimo"...allora è giusto alimentare la propria gloria?Ma nn ha senso vivere per poi morire,questo mi sconvolge.Eppure nn vi è alternativa...si cerca di vivere meglio che si può...eppure si distrugge il mondo in cui si vive,senza pensarci troppo.

In una socetà,di destra o di sinistra che sia,c'è sempre qualcuno che detiene più potere di qualcun altro,soltanto che un governo di sinistra occulta tale fatto mascherandolo con uguaglianza,isonomia.
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05-03-04

ehhh...che tristezza...vorrei trovare qualcuno che mi capisse davvero e vorrei smetterla di incontrare la gente che ti giudica anche dal fatto che tu scriva o meno con le k...mah...poi che gusto ci troveranno a passare la giornata a criticare gli altri.
Ma cos'ho mai fatto a fare st'hp..ufff..pensieri perversi di una mente perversa,soltanto questo.Poi tutti siamo un po' perversi in fondo.E nn è nemmeno bello..mahh..forse lo è,ma se così nn fosse nn si spiegherebbero molte cose.
Vorrei poter trovare una soluzione razionale a tutte le cose..maledetto ignoto..e benedetto l'ignore.humm...però è un po' che nn vado in ignore e nn va bene!voglio andare in ignore.Regà,nn leggetemi...
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basta,i miei quattro secondi di autoignore li ho fatti..
Che schifo sta ktz di vita.No ma io dico:che schiiifo.
E che sonno.
Ma poi chi lo vuole il vostro maledettissimo mondo??Io no,grazie.


Quanto bella è sta canzone??
Uff..km odio rivalutare le persone!Io penso davvero di"stimare" troppa gente...ke appunto poi rivaluto sempre,col tempo,ma quasi sempre finisco col farmene un'idea negativa.
Quanto mi piace questa canzone..ehhhh.."Letter To Heaven"..ehh..

Non sopporto quelli che in chat ti chiedono"oh,ma tu sei sempre qui"?no,ma fatevi i cazzi vostri,cosa ve ne frega se c sn sempre?!?grrrrrr,che nervoso!
Come sempre è ovvio che io uno dei miei primi giorni in chat hi fatto la stessa identica cosa,chiedendo ad one person se era sempre lì...le mie erano buone intenzioni e ciò mi induce a credere che forse anche quelle degli altri lo fossero..però è incredibilmente fastidioso..ora capisco quanto sarò sembrata ignorante...ohhh,"sembrata"...:lo sono,credetemi,lo sono infinitamente,mio malgrado.

"E quando camminerò nella valle della morte non temerò alcun male,perchè il male sono io"

"Nessun maggior dolore che ricordarsi del tempo felice nella miseria"

"Il fascino della conoscenza sarebbe il minimo se sulla strada non dovessimo superare tanta vergogna"

"Vi saluto, o stati d'animo, mirabili alternanze di un'anima impetuosa, vari come la natura ma di essa più grandi, perché vi superate di continuo, guardate sempre in alto; mentre la pianta profuma oggi come profumava nel giorno della creazione. Io non amo più come amavo qualche settimana fa; in questo momento non sono più dello stesso umore di quando ho incominciato a scrivere"

"Hai otto anni.
E' Domenica sera.
Ti è stata concessa un'ora prima di andare a letto.
La famiglia sta giocando a monopoli.
Ti hanno detto che sei abbastanza grande per unirti a loro.
Perdi. Continui a perdere. Lo stomaco ti si stringe per l'angoscia.
Quasi tutto quello che possiedi se ne è andato.
Il denaro che avevi davanti a te è quasi finito.
I tuoi fratelli si impadroniscono di tutte le case delle tue strade.
L'ultima strada viene venduta. Devi cedere. Hai perduto.
E all'improvviso ti rendi conto che è un gioco.
Fai un salto di gioia e rovesci a terra la grossa lampada.
La lampada cade a terra travolgendo la teiera.
Gli altri si arrabbiano con te, ma tu ridi salendo le scale.
Sai di non essere nulla e di non avere niente.
E sai che non essere e non avere ti dà un'incommensurabile libertà"

"Un tempo Chuang-Tzu si vide, in sogno, come una farfalla. Colorata e libera nel cielo.
Non sapeva di essere Chuang-Tzu.
All'improvviso cominciò a percepire altre sensazioni, e si sentì di nuovo Chuang-Tzu.
"Non sò se ero allora una farfalla che ora sogna di essere Chuang-Tzu, o se sono
Chuang-Tzu che sognava di essere una farfalla"."

"Non esistono fatti ma solo interpretazioni"
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07-03-04

Aspettando Godot

Vivo tutti i miei giorni aspettando Godot

dormo tutte le notti aspettando Godot

ho passato la vita ad aspettare Godot.

Nacqui un giorno di marzo o d'aprile non so

mia madre che mi allatta è un ricordo che ho

ma credo che già in quel giorno però

invece di poppare io aspettassi Godot.

Nei prati verdi della mia infanzia

nei giorni azzurri di cieli e aquiloni

nei giorni sereni che non rivedrò

io stavo già aspettando Godot.

L'adolescenza mi strappò di là

e mi portò ad un tavolo grigio

dove fra tanti libri però

invece di leggere aspettavo Godot:

Giorni e giorni a quei tavolini

gli amici e le donne vedevo vicini,

io mi mangiavo le mani però

non mi muovevo e aspettavo Godot.

Ma se i sensi comandano l'uomo obbedisce

così sposai la prima che incontrai

ma anche la notte di nozze però

non feci nulla aspettando Godot.

Poi lei mi costrinse ed un figlio arrivò

piccolo e tondo urlava ogni sera

ma invece di farlo giocare un po'

io uscivo fuori ad aspettare Godot.

E dopo questo un altro arrivò

e dopo il secondo un altro però,

per essere del tutto sincero dirò

che avrei preferito arrivasse Godot.

Sono invecchiato aspettando Godot

ho sepolto mio padre aspettando Godot

ho cresciuto i miei figli aspettando Godot.

Sono andato in pensione dieci anni fa

ed ho perso la moglie acquistando in età,

i miei figli son grandi e lontani però,

io sto ancora aspettando Godot

Questa sera sono un vecchio di settant'anni,

solo e malato in mezzo a una strada,

dopo tanta vita più pazienza non ho:

non posso più aspettare Godot.

Ma questa strada mi porta fortuna

c'è un pozzo laggiù che specchia la luna

è buio e profondo e mi ci butterò

senza aspettare che arrivi Godot.

In pochi passi ci sono davanti,

ho il viso sudato e le mani tremanti,

è la prima volta che sto per agire

senza aspettare che arrivi Godot.

Ma l'abitudine di tutta una vita

ha fatto sì che ancora una volta

per un momento io mi sia girato

a vedere se per caso

Godot era arrivato.

La morte mi ha preso le mani e la vita,

l'oblio mi ha coperto di luce infinita

e ho capito che non si può

coprirsi le spalle aspettando Godot.

Non ho mai agito aspettando Godot,

per tutti i miei giorni aspettando Godot

e ho incominciato a vivere forte

proprio andando incontro alla morte.

Ho cominciato a vivere forte

proprio andando incontro alla morte.


Mi domando quale sentimento sia quello che mi induce ad amare questa canzone...mahh...forse è soltanto paura... paura di trascorrere la mia vita in quel modo.
E se ciò accadesse?
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08-03-04

Uno stupido test di Q.I.:anche per quello riesco a farmi verire dei dubbi riguardo alla società...è mai possibile?!?Uff...il fatto è che credo che queste ktz di società riescano a condizionare tutto davvero e giorno dopo giorno mi sento in trappola,sempre di più...ma nn è come essere rinchiusi in un carcere,dove puoi tentare l'evasione,è molto di più...ricevi lo stesso trattamento che riceveresti in un carcere,vivendo in una società,ma purtroppo i miei lungimiranti occhi non trovano soluzione a questo problema,scrutano l'orizzonte eppure non trovano via d'uscita.Condannati a vita alle catene della società.
L'unico efficace mezzo per evadere è sicuramente la morte.Ma per lasciarsi morire ci vuole coraggio...ehh,e sentire i discorsi patetici di quelli che ti vengono a dire che vorrebbero davvero suicidarsi,ma che non lo fanno per i loro cari,per coloro che lascerebbero indietro..pfui..se un uomo è davvero disperato,se davvero non trova più nulla cha faccia per lui nella vita,allora "evade",se ne frega di quelli che rimangono.L'altruismo non esiste.L'uomo è un essere prettamente egoista.
Pensare alla morte ti distrugge.Pensare,pensare e sapere(e dico sapere!)che non c'è nulla una volta lasciata la vita,solo buio.E' irrazionale pensare alla vita dopo la morte.Non avrebbe senso dover concludere una vita per cominciarne un'altra,tanto varrebbe proseguire quella già cominciata.Ah,maledetto destino,maledetta fine,maledetta fine che vieni per ogni cosa!
E Dio...ah Dio..La più grande invenzione in assoluto.La più grande invenzione,creata esclusivamente per prendere per il culo la gente.Ma voi che credete in Dio,voi poveri illusi:credete veramente ch'Egli sia così indulgente da concedervi un'altra vita dopo la morte,un'altra esistenza in un luogo idilliaco?Dopo tutto ciò che Costui permette,dopo tutte le cose che lascia che accadano nel nostro mondo.
No,io non credo.Io non posso illudermi ancora più di quanto già lo sia.
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11-03-04

Siamo tutti degli emeriti stronzi!
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12-03-04

Stanley Kubrick è un vero genio.Non esiste parola che meglio lo descriva!Ma ci pensate...ha fatto film di tutti i generi ed ha sempre ottenuto dei capolavori!Ho appena finito di rivedere una delle sue geniali creazioni,Barry Lindon e sono sbalordita da cotanta magnificenza!Poi non sembra reale,ma quante emozioni può suscitarti un film...e quanti pochi sono i veri bei film,perdindirindina!
E' ovvio,ci sono film come "Il signore degli anelli" ,ad esempio... che hanno visto tutti..per carità,come negare la storia carina(che però secondo me in un film...hemm...si insomma,nn raggiunge l'effetto che crea il libro),delle scene interessanti,nel complesso può anche essere un film decente...per alcuni anche bello...ma dai,diciamolo:è un insulto a Tolkien!...lui e la sua mente ad elaborare tutta quella cosa,tutto il mondo e l'hobbit e l'elfo e il cavolino di bruxelles,e poi glielo buttano nel cesso così kn quel film lì...?e alora,e alora...Assassini!
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13-03-04

"Oh lacrime sette volte salate bruciatemi gli occhi,non voglio più vedere!"

Ho trovato la prima persona altruista della mia vita.Dopo aver tanto creduto che l'altruismo non esistesse ne ho avuto la smentita.Le minime cose in cui credevo oggi sono state messe in dubbio,eppur senza che nessuno me lo chiedesse o mi inducesse a farlo,ma di mia spontanea volontà.Non so come definire l'accaduto.Non so se definirlo fantastico o tragico.E sempre di più temo sia che tutte quelle raccontatemi siano stronzate,sia di perdere tutti i miei valori,tutti i miei principi,tutti i miei ideali,pur non possedendo valori, principi ed ideali chiari,sicuri e che da me non possano venir messi in discussione in qualsiasi momento.
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14-03-04
Perchè?Perchè?Perchè mi sento un essere inutile,che pur deve vivere,che pur deve restare qua inerme ,che pur non può fare nulla?
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15-03-04

Traversare l'invalicabile,conoscere l'impossibile,dire l'indicibile.
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22-03-04

E' strano esistere.
E' strano non esistere più.
Per spiegare entrambi gli avvenimenti si sono tentate varie vie filosofiche..eppure,duemila anni di filosofia hanno dimostrato solo che l'uomo finisce due metri sottoterra.
Non vorrei mai passare tutto il tempo concessomi ad attendere che avvenga qualcosa...ad attendere la conversazione ad un elevato,portentoso livello,che mai riesco ad intraprendere o a condurre a termine,per portare un banale esempio.
Non vorrei mai trascorrere tutto il tempo concessomi sapendo che esistono cose a me ignote,segreti che mai avrò il pacere di scoprire,per poi non scoprirli mai..io vorrei scoprirli pria o poi.Se in vita non è possibile allora dopo di essa...non vorrei mai trascorrere tutto il tempo concessomi aspettando che mi vengano svelati gli eterni e poi scoprire che dopo non vi è nulla.Solamente buio.Solamente silenzio.Solamente il nulla.Ahh,il caro,vecchio,indefinito nulla!Quanti pensieri che porta e quanta disperazione,a volte!
Rassegnazione.Si,essa è la parola chiave ed io la conosco...sono a conoscenza di ciò che mi permetterebbe di vivere...eppure faccio come se ignorassi gli effetti e,invece, ne conoscessi soltanto le cause,la cui origine persevero nell'inseguire.
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25-03-04

Vorrei diventare una scrittrice.Che idea idiota.
Vorrei vivere di nuovo la vita di quest'estate...eppure so che un periodo così non lo vivrò mai più, so che è stato l'ultimo della mia vita, che non rivedrò mai più giorni così lieti, niente e nessuno mi darà una simile occasione.Mi è stata concessa una volta ed io l'ho sprecata.Perchè,perchè.
E' terribile,ma ultimamente sono avvenuti e continuano ad avvenire moltissimi infausti avvenimenti e nel momento in cui ne vengo a conoscenza, nel momento in cui mi vengono date determinate notizie ci rimango.Il mio primo istinto non è certo quello di prendermela con l'artefice,con colui che confessa...ma resto li.Lo guardo.Gli dico"Non importa".E così facendo mento.A lui,a me stessa e al mondo,che è convinto che la cosa non mi interessi.Mah.Il mio primo sentimento, in simili situazioni, non è la rabbia, non è la vendetta.E' un fastidioso senso d'impotenza.Del resto è accaduto,indi non c'è più nulla da fare.Non è possibile cambiare il passato...soprattutto quando non dipenderebbe da te,neanche se ne avessi la possibilità, ma dipenderebbe da persone delle quali ti fidavi.Ma come facevo a fidarmi delle persone?
Non credo più in nessuno,ora.Ora oltre che in nulla,non credo neanche più in nessuno.Restituitemi la mia fede!
Ma no,no,in fondo non la rivoglio.


"IL VIZIOSO CIRCOLO DELLA REALTA'


Ronald era un bambino di tredici anni. L'ultimo periodo della sua vita lo ricordava indistintamente, come un brutto sogno, un incubo terribile, che si tenta di rimuovere dalla mente appena ci si sveglia per paura che possa condizionare un'intera esistenza.
Infatti, Ronald, cresciuto con i nonni, aveva trascorso una memorabile infanzia; forse nessun bambino poteva dirsi più fortunato di lui, per aver conosciuto i nonni che tanto amava.
Nulla poteva dir di non aver fatto con loro.Ogni divertimento, ogni insegnamento che si possa dare ad un bambino l'aveva ricevuto nel modo più sereno possibile e tanto aveva imparato da quelle due meravigliose persone.
Purtroppo, però, il tempo passa per tutti e lui lo sapeva: l'aveva imparato perdendo entrambe le fantastiche persone che l'avevano cresciuto in indicibile maniera.
Tuttavia, perduti loro, Ronald non riusciva più a credere in nulla, la sua esistenza gli pareva vuota e se ne accorgeva giorno dopo giorno.
Tentando di cancellare la sfortuna che aveva incontrato la sua vita e la malinconia che era divenuta sua inseparabile compagna, Ronald si avventurava tutti i pomeriggi alla ricerca di nuove esperienze, di posti mai visti: esplorava foreste, deserti, oceani,
non c'era luogo che con la mente non avesse raggiunto...
Nella realtà, invece, desiderava incredibilmente trovare ciò che cercava, pur non sapendo esattamente cosa fosse.
Fatto sta, che nei dintorni non si era ancora imbattuto in qualcosa che potesse essere degno di venir esplorato, che potesse coinvolgerlo in un'avventura, che gli aprisse la via per il futuro, facendogli scordare il passato.
Un pomeriggio dopo molti trovò finalmente l'avventura che tanto desiderava: proprio nel piccolo spazio vuoto che vi era tra il suo orfanotrofio e la casa vicina, si trovò a passeggiare, avanti e indietro, pensando disperatamente a qualcosa da fare, quando all'improvviso, a pochi passi dal muro inciampò in una radice e,protendendo le braccia, terminò addosso al muro che gli stava dinnanzi...in cui improvvisamente si spalancò un'apertura, l'ingresso di un magnifico luogo!
Varcata la soglia Ronald si trovò a camminare fra due interminabili file di alberi alti più del cielo, i cui rami più elevati s'intrecciavano a formare una galleria naturale, dove tutto era pianta, dove tutto era aria, dove tutto era libertà.
Presto Ronald ebbe modo di scoprire gli interminabili svincoli della galleria, a destra e a sinistra, ma anche in alto e in basso e quando meno se l'aspettava poteva ritrovarsi a scendere un gradino fiorito dopo l'altro, oppure a salirlo verso chissà quale meraviglioso orizzonte.
Ronald si ripromise di visitare ognuno degli svincoli, ma prima avrebbe assolutamente dovuto giungere alla fine della galleria, da cui proveniva un bagliore viola e dorato che pareva chiamarlo, mentre nel suo animo aveva inizio la "guerra dei sentimenti".
Finalmente raggiunta la fonte del fascio di luce Ronald vi entrò e, dopo quello che gli parve un lungo viaggio, per prima cosa udì un fittissimo brusio zittirsi di colpo e così anche l'allegra musica che l'accompagnava.
Chissà quante paia di occhi lo fissavano in quel momento.Vano sarebbe stato il tentativo di contarli.
Tuttavia pochi istanti dopo, anche se a Ronald parvero ore, il brusio riprese, ma più sommesso e l'allegra musichetta ricomparve, ma più diffidente.
A rompere il ghiaccio fu proprio la ginestra di fianco a lui, che per prima gli parlò, anche se Ronald non capì quali furono le sue parole, poiché soffocate da quelle di tutte le altre piante che cominciarono a salutarlo, a presentarsi, a discutere...e tutti lo chiamavano, di qua e di là, e Ronald correva dagli uni e dagli altri, mentre la musica,ancora,colmava l'aria della sua inebriante presenza.
Questa scena proseguì ancora per del tempo, difficile dire quanto; solamente quando tutti si furono un po' calmati e Ronald ormai sapeva già tutto del mondo dei fiori, gli venne in mente di domandare che cosa ci facessero in quel luogo tutti loro e, contemporaneamente, scorse un tavolo,lì accanto...probabilmente in precedenza era stato scambiato per una pianta di inusuale forma stranamente silenziosa, talmente era ricoperto da strati d'edera e fiori variopinti.
In effetti quei fiori erano i più belli che avesse mai visto, proprio per questo, il caso volle che osservandoli incantato scorgesse un oggetto bianco tra le foglie.Facendo attenzione lo portò alla luce e scoprì che si trattava di una lettera. Subito un enorme faggio dietro al tavolo gli disse di leggerla e che in quel modo avrebbe trovato risposta al suo quesito.
Ronald la lesse e la lesse bene,più e più volte.
In quel testo venivano narrate azioni terribili,degne del peggiore dei film dell'orrore: parti del corpo amputate con enormi lame, esseri sterminati con macchinari colossali e altri schiacciati con indescrivibile pena.
Ronald non riusciva a capacitarsi del fatto che avvenissero cose di questo tipo...ma mentre parlava, costernato, improvvisamente sembrò come riacquistare la ragione: si accorse di essere attonito, quasi in lacrime per aver letto di rami potati, erba tagliata e fiori calpestati...dopo tutte le volte che aveva lui stesso compiuto azioni di quel genere!
Allora, ancora una volta, guardò la lettera e...incredibile: le parole erano cambiate e ora descrivevano di stupefacenti casi in cui la natura sopraffaceva l'uomo, tristo essere inerme, e ne soffocava ogni traccia.
Si accorse anche che era calata la sera, che la musica non suonava più, che la luce viola e dorata diventava sempre più scura, che tutto cominciava ad essere tenebra...e repentinamente, sotto ai suoi stessi occhi, l'armonia divenne terrore, la serenità divenne straziante turbamento e i volti sorridenti di piante ed alberi si coprirono di sfregi, mentre i loro occhi assunsero colori mai veduti...ma no, no, non erano colori, nulla era più colore!
Ronald scattò in piedi e cominciò a correre, a fuggire nella galleria e mentre la percorreva osservava le meraviglie che aveva visto che diventavano i suoi peggiori ricordi...che divenivano la realtà..."
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28-03-04

"Quindi cosa è la Massoneria?
E' una entità astratta che ciascuno porta dentro di se; che ciascuno vede oggi in modo diverso rispetto a ieri e vedrà, probabilmente, anzi certamente, in modo ancora diverso domani. Da dove veniamo? Chi siamo? Dove stiamo andando?
Ognuno costruirà la propria Massoneria interiore, il Tempio interiore; ma ogni Massone sarà pure pietra angolare e pietra squadrata per la costruzione del grande Tempio della comunità universale
Ma dove costruire il Tempio e con quali limiti?
Il Tempio è la dove c'è un vero Massone: lì può essere realizzato un edificio piccolo e modesto o enorme e splendido ma sempre fulgido nello splendore della Luce.
I limiti: la Verità !!
Questa va ricercata con la forza dell'Intelletto e la delicatezza della Grazia; con la Scienza che mostra la via razionale alla mente e questa, guidata dalla Filosofia potrà percorrerla con saggezza e diligenza; lungo questo sentiero saranno poste delle pietre miliari che lo delimiteranno e lo indicheranno con certezza rappresentate dall'Etica e dalla Morale; questo sentiero non lo percorreremo in solitudine ma con tanti compagni di viaggio che renderanno lieto il cammino comune esercitando nei nostri confronti, e noi nei loro, Tolleranza e Temperanza."
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02-04-03

"E lì Sam, sbirciando fra i lembi di nuvole che sovrastavano un'alta vetta, vide una stella bianca scintillare all'improvviso. Lo splendore gli penetrò nell'anima, e la speranza nacque di nuovo in lui. Come un limpido e freddo baleno passò nella sua mente il pensiero che l'Ombra non era in fin dei conti che una piccola cosa passeggera: al di là di essa vi erano eterna luce e splendida bellezza."
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03-04-04

The Sound Of Silence (by Simon And Garfunkel)


Hello darkness my old friend,
I've come to talk with you again.
Because a vision softly creeping
Left its seed while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

In restless dreams I walked alone,
Narrow streets of cobble stone.
'Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp,
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never shared,
And no one dared
Disturb the sound of silence.

"Fools!" said I, "you do not know,
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell...
And echoed in the wells of silence.

And the people bowed and prayed
To the neon gods they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming,
And the sign said, "The words of the prophets are written on the subway walls
And tenement halls."
And whispered in the sound of silence.

Data la mia mancata padronanza dell'inglese, ecco la traduzione:

Salve oscurità, mia vecchia amica,
Sono venuto per parlarti di nuovo.
Perché una visione che strisciava dolcemente
Ha lasciato il suo seme mentre dormivo,
E quella visione che era piantata dentro il mio cervello
Rimane ancora
Dentro il suono del silenzio

In sogni stancanti cammino da solo,
Strette strade acciottolate.
Sotto la luce di un lampione,
Ho girato il mio collare verso il freddo e l'umidità,
Quando i miei occhi venivano squartati dalla luce di una lampada al neon
Che divideva la notte
E toccava il suono del silenzio.

E nella nuda luce, vidi
Diecimila persone, forse di più.
Gente che parlava senza dire nulla
Gente che sentiva senza ascoltare
Gente che scriveva canzoni che nessuna voce avrebbe mai condiviso
E nessuno si permetteva
Di disturbare il suono del silenzio

"Pazzi!", dissi io, "voi non sapete,
il silenzio cresce come un cancro.
Ascoltate le parole che potrei insegnarvi
Prendete le mie braccia che potrebbero raggiungervi"
Ma le mie parole caddero come gocce di pioggia silenzioe
E fecero un eco nei pozzi del silenzio

E la gente si inchinava e pregava
Agli dei fatti di neon che avevano costruito.
E il segnale illuminava il suo avvertimento
Nelle parole che stava formando,
E il segnale diceva "Le parole dei profeti sono scritte nei muri delle metropolitane e negli ingressi delle case popolari".
E sussurrava nel suono del silenzio.
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08-04-03

Bah,forse sono io che sono fatta male..mah, io non riesco ad essere volgare. Oddio, forse ci riuscirei anche, solo che non lo sono mai stata, è una cosa che mi da un fastidio assurdo. Eppure di gente volgare ce n'è molta. Bah. Non sopporto le persone che fanno così.Ma che gusto ci proveranno mai?Mah. E' una delle cose che mi lascia perplessa.
Magari è spontaneità. E' soggettiva, è ovvio, ma se le persone spontanee diventano così allora forse forse sono meglio false. Ahah, che cazzata che ho scritto. Boh, io non lo sono perchè mi viene spontaneo non esserlo. Magari ogni tanto comincerò a comportarmi così come fanno altri anche io, tanto quando arriva qualcuno che si mette a parlare come uno scaricatore di porto, a dire volgarità a tutto spiano, è acclamato dalla maggior parte delle persone, tutti che ridono e si divertono nel leggere cose del genere. Bah. I gusti perversi della gente.
Non so neppure che dire, non riesco ad arrabbiarmi, o a gioirne, solo indifferenza.Forse un po' di amarezza.Ultimamente anche in chat, in pubblico,non sono più quella di prima.Non mi viene più naturale esserlo, non mi viene più naturale trasmettere allegria ed essere felice,quindi evito di sforzarmi per farlo.Bah,non so perchè.Forse ho conosciuto gente che un po' mi ha cambiata.Forse ho imparato certe cose, certi modi di comportarsi, che non è necessario che io entri e sia spiritosa.Ecco, il punto è che prima non lo ritenevo necessario, lo facevo e basta.Forse non lo faccio più anche perchè alcune persone le ho un po' perse di vista.Prendi bea, ad esempio, con lui non si può evitare di rimanere seri...forse prima c'era sempre ed è per questo che ero sempre felice o allegra.Mah.Se davvero alcuni dei motivi elencati fossero validi ci sarebbe d preoccuparsi. E' mai possibile che mi faccia condizionare così dagli altri?Beh si.Noi ci percepiamo guardandoci negli altri e l'uomo deve avere una vita sociale, ecc ecc...eppure c'è tanta gente che se ne frega di quello che sente dagli altri.O forse no, forse è solmente finzione.
A proposito di finzione...ho letto un po' di home page e ho parlato con un po' di persone...e la maggior parte di essi è convinta che tutti abbiano una doppia faccia, una maschera. Io penso così di molte cose, ma cose, non persone. Non mi passa neppure per la testa che qualcuno possa aver una maschera,tsk. Forse dovrei farmeli questi problemi. Forse dovrei davvero essere molto più stronza, davvero metterla nel culo agli altri prima che gli altri lo facciano con me, come mi disse ange l'altra sera.Mah. Forse un giorno mi troverete cambiata da così a così, forse un giorno comincerò a comportarmi come tutti voi, come tutti coloro che voi venerate.Forse quel giorno ci sarà molta più gente che mi stimerà di più e molta che mi stimerà di meno.Forse quel giorno è prossimo, o forse non verrà mai.Segretamente, spero nella seconda alternativa.
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09-04-04

E' incredibile come a volte io non creda in ciò che scrivo.Beh,è incredibile, si,ma ormai è divenuto anche risaputo.O almeno io lo so.Solo mi stupisce ancora, perchè a volte faccio dei discorsi, porto avanti un'idea, una convinzione per tutto il tempo e poi magari all'ultima frase dico di sperare che tutto ciò che ho affermato in precedenza non accada mai.Mah.
Non so.Non credo sia viltà.Francamente me ne frego di quello che pensano gli altri riguardo ai miei pensieri, non mi importa che loro siano convinti che io pensi una cosa o un 'altra, che io abbia pensieri di estrema destra o estrema sinistra. Lasciando andare la politica che è meglio.Già meglio.Meglio che cominci ad avere poco a che fare con la politica.Bah.
Però caspita, a volte ti accorgi che persone con cui parli da mesi, verso cui nutri la più completa stima perchè credi che di te abbiano capito tutto...alla fine non hanno capito un cazzo.Ma poi figuriamoci, già la sottoscritta non capisce se stessa, di certo neppure tutti gli altri.
Ok tutti no...però almeno qualcuno speravo.Si, speravo che esistesse quel qualcuno che avesse capito riguardo alla mia persona più di me stessa.
Invece scopro che non ha colto nemmeno il lato più superficiale.Nemmeno la mia indole.Ora non starò qui a spiegare la mia indole, per carità.Sarebbe alquanto comico.Bah,chissà,chissà, poi magari egli ha colto qualcosa di più di cose superficiali, quale l'indole può essere.Magari egli ha colto lati interiori e reconditi che io non coglierò mai.

Bah ho una gran voglia di prendere, andarmene e non tornare mai più, anche se so che probabilmente non lo farò mai.
Ci sono persone che non si affezzionano agli altri per paura di perderli e, immancabilmente, soffrirne.Io non ragionerei mai così.Non mi importerebbe.Se avessi qualcuno a cui affezzionarmi, o se mi sto tutt'ora affezzionando a qualcuno lo facci o e basta.Non mi importa delle conseguenze.Preferisco vivere ora.Se poi dopo non vivrò più pazienza.Il triste, immenso, solitario buio della non vita sarà costellato di ricordi.

Se non ricordo male qua non ho mai parlato di morte. Eppure ci penso così spesso, è a lei che sono indirizzati la maggior parte dei miei turbamenti...beh, sicuramente il modo migliore per riportare uno scorcio della mia visione della morte è incollare un pezzo di un' e mail, un'e mail al maestro, una cosa importante insomma ;)...eccolo:
"Il prossimo argomento è la morte, mi par di capire...beh, certo che si ha paura della morte, anche io ne ho molta, tanto che vi sono periodi, di pochi giorni forse, in cui diventa oggetto di tutti i miei pensieri...mi vedo lì, capisci, nel buio, nel silenzio e mi figuro il mondo attorno che vive, come io non posso più! La cosa più interessante è ciò che sento nel cuore, che quasi esplode...oh, questo è vero terrore, è vera disperazione, mi dico...ma periodi come questi non mi permettono neanche di dormire la notte, terrorizzata da infami pensieri, resto lì, ad immaginare...e non ho parole per descrivere quello che vedo, ma è così simile a ciò che l'eternità serba, così reale, che quando mi riprendo, all'improvviso, infinita è la mia gioia per aver fatto ritorno alla vita, che veramente avevo abbandonato, infinito è il sollievo che quel momento ancor non sia giunto.
Sono viaggi all'inferno, ma non vi sono fiamme, non vi è sofferenza eterna, vi è solo terra e il nulla. Mi spaventa più il nulla della sofferenza eterna, che tanto vorrei che esistesse, in quei momenti.
Eppur non vi è via di scampo, eppur verrà il giorno in cui non potrò far ritorno alla realtà...e la realtà, anche lei, falsa e infingarda, che prima ci da tutto il suo affetto e poi l'addio, dimenticando che noi abbiamo fatto parte di essa, che noi ne siamo parte integrante ora, che se non ci fossimo non avrebbe vita...eppur morte giungerà anche per essa.
Mah, ora ti lascio, prima che uno di quei rari periodi costellati di amare riflessioni bussi ancora alla mia porta...che porta non è, perchè realmente non vi è protezione alcuna all'infinito viaggiare della mente...già, infinito...beh, posso dirti che tutte le mie speranze sono riposte nell'infinito, perchè esso è l'unico che non ha fine."

Per inserire l'ultima parentesi riguardo al discorso "doppia faccia", ecco incollato un pezzo di conversazione a riguardo:
"Beh, che dire, in questo caso credo che accanto al discorso della maschera, o più che accanto all'opposto, vada posto quello della spontaneità.Se una persona è spontanea significa che mostra quello che è, che si mostra nella sua essenza, senza timore alcuno.Io nn credo di essere spontanea, anzi io nn ho mai detto di non avere una maschera.Anche io ho la mia maschera, la mia bella maschera allegra.Solo che proprio oggi in chat una persona mi ha detto una cosa che non mi aspettavo assolutamente: mi ha detto che io sono una persona solare e che il personaggio triste è solo quello che interpreto.Io non credo davvero che sia così.Oppure no.Non ne ho idea, sai.A volte non riesco ad esternare la mia allegria, mentre altre volte ci riesco benissimo e, ti dirò, in chat mi viene molto più facile...forse molto più spontaneo perchè l'allegria, pur non riuscendo sempre ad esternarla, è parte integrante di me.Ciò non toglie che io sia una persona spesso triste o malinconica.In compagnia, ecco, in compagnia viene fuori tutta la mia allegria, la mia parte solare.Forse è solo questo il periodo in cui sono sempre triste e malinconica, periodo talmente lungo che i giorni in cui ero sempre allegra sono così lontani che neppure li ricordo, talmente lontani da essermi convinta di essere la grigia persona che forse interpreto solamente.Ad ogni modo, anche se fosse soltanto interpretazione di un ruolo lo sarebbe a tempo pieno, a tal punto dall'aver trasformato la mia intera vita in una commedia, di cui io sarei la malinconica protagonista.Assurdo,no?"
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15-04-04

"Vir vere liber tam libertatem quam vitam defendit".

Odio tutti coloro che scrivono o dicono di odiare l'ignoranza.

Odio la massa, odio la gente, odio il volgo, (per così dire naturalmente), odio chi mi sbatte in faccia la realtà e mi dice che io non sono diversa da tutti gli altri. Tutti con queste manie di voler essere distaccati, superiori, tutti con quest'idea di avere l'esclusiva, con l'idea di potersi meritare l'esclusiva. Tutti, tutti, tutti sono la massa, sono la gente nel senso più dispregiativo possobile, distruttivi, distruttivi, che non apprezzano, che non riescono, che non possono apprezzare l'arte, la scienza, la matematica, la filosofia, l'infinità, tutti, tutti, tutti uomini.
Oh, quale razza immeritevole di esistere, quale dolore, quale ansia, quale preoccupazione portano nei cuori di coloro che sanno ascoltare, che sanno osservare, che certo uomini non sono. Ed io ne faccio parte. Della debole razza umana, così come della massa, insensibile a tutto ciò che è fascino nella più grande e completa essenza.

Terribile è notare come la natura sia infinitamente generosa e la razza umana perdutamente avida.

Mi vergogno di essere umana. Mi vergogno di essere tutto ciò che sono.
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17-04-04

Perchè non riesco mai a dare il massimo di me?Perchè adesso scrivo in qst cazzo di hp e ogni volta che la rileggo mi fa sempre più schifo?Perchè nn sono io quella scritta in queste pagine.Io non sono così.Io sono di più.Ma perchè non riesco a tirarlo fuori?Perchè le persone mi abbandonano?Perchè tutti si fingono amici, fingono di volerti bene e poi ti abbandonano?Perchè non ho mai trovato nessuno che nn l'abbia fatto?Perchè sono convinta che tutti prima o poi lo faranno?Perchè ho tutti questi perchè?Perchè continuo a scrivere come non vorrei?Perchè non mi impegno, non faccio mai niente di giusto?Perchè mi dico sempre di mantenere il controllo e adesso mi sto arrabbiando per una stronzata?Io non saprò mai tutto di me, anzi saprò ben poco.Ho sempre scritto solo di me,capite?Non ho mai parlato d'altro, solo di me.E' profondamente egoista.Io mi sento così incompleta.Ma perchè,perchè.Non so più che dire, non so più che fare.E' la soglia della disperazione.Ho giocato ed ho perduto ciò che c'era da perdere."Les jeux sont faits", dicono i francesi.
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18-04-04

Oggi vedo il mondo con occhi nuovi, con l'anima in pace, con più filosofia.
Non c'è nulla che mi spaventi, che mi lasci perplessa.Oggi comprendo tutto, ogni comportamento umano.Oggi colgo il senso di tante cose, come prima non potevo, poichè la mia vista era offuscata dalla disperazione.Disperazione immotivata, per di più.Non posso fare una tragedia dei piccoli drammi quotidiani, pur essendo spesso di carattere "impegnato". Non posso fare una tragedia degli infiniti quesiti che non trovano risposta.Mentre ieri trovavo immensamente fastidioso non poter dare una spiegazione razionale ad ogni cosa, oggi non mi importa, oggi non sono più disperata, non ho varcato quella soglia, che ieri pareva così prossima.Anche gli uomini e coloro che chiamavo"la massa"...oggi c'è solo un sorriso nel nominarla.Ho rivalutato il genere umano, ho ricordato quanto c'è di meraviglioso in questa specie, come da tempo non facevo più, perchè mi concentravo sulla mente, sui pensieri e sugli illusori sogni, di tutti noi...aspetti ingannevoli dell'essere umano.Ieri osservavo attentamente tutto ciò che di marcio c'era nel mondo, ieri il mio occhio critico spaziava ovunque.Oggi accetto la vita con più serenità, non mi scompongo per nulla, infinita è la comprensione che ho verso tutto ciò che mi circonda e mi sento parte di esso, non più distaccata, non più così perdutamente estranea, perchè oggi sono fiera di essere parte della natura umana.Oggi è un grande giorno.
Il merito di tutto questo in parte va a Poisonapple e ad altre tre persone che preferirei non citare.Un sentito ringraziamento!


"Tre volte cercò di circondargli il collo con le braccia,
tre volte invano afferrata l’immagine sfuggì dalle mani;
pari ai lievi venti, simile ad alato sogno.
Frattanto Enea vede in seno a una valle
un bosco appartato e virgulti fruscianti della selva,
e il fiume Lete che scorre davanti alle placide sedi.
Intorno aleggiavano innumerevoli popoli e genti:
come nell’estate serena quando nei prati le api
si posano sui fiori variegati e sciamano intorno
ai candidi gigli; l’intero campo brusisce d’un murmure."

(Eneide, libro VI, 700-710)

"Dei, che governate le anime, Ombre silenti,
e Caos e Flegetonte, luoghi muti nella vasta notte,
concedetemi di dire quello che udii, e per vostra volontà
rivelare le cose sepolte nella profonda terra e nelle tenebre.
Andavano oscuri nell’ombra della notte solitaria
E per le vuote case di Dite e i vani regni:
quale il cammino nelle selve per l’incerta luna,
sotto un’avara luce, se Giove nasconde il cielo
nell’ombra, e la nera notte toglie il colore delle cose.
Proprio davanti al vestibolo, sull’orlo delle fauci dell’Orco,
il Pianto e gli Affanni vendicatori posero il loro covile;
vi abitano i pallidi Morbi e la triste Vecchiaia,
la Paura, e la Fame, cattiva consigliera, e la turpe Miseria,
terribili forme a vedersi, e la Morte, e il Dolore;
poi il Sonno, consanguineo della Morte, e i malvagi Piaceri
dell’animo, e sull’opposta soglia la Guerra apportatrice di lutto,
e i ferrei talami delle Eumenidi, e la folle Discordia,
intrecciata la chioma viperea di bende cruente.
Nel mezzo spande i rami, decrepite braccia,
un olmo oscuro, immenso, dove si dice che abitino
a torme i Sogni fallaci, e aderiscono sotto ciascuna foglia.
Inoltre numerosi prodigi di diverse fiere,
i Centauri s’installano alle porte e le Scille biformi
e Briareo dalle cento braccia e la belva di Lerna,
e orribilmente stridendo, armata di fiamme, la Chimera,
e le Gorgoni e le Arpie, e la forma del fantasma dai tre corpi."

(Eneide, libro VI, versi 264-289)
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24-04-04

Ultimo scritto in questa hp...ci sono troppe parole del mondo di Studenti che non sono state scritte, e molte altre scritte e non pubblicate, per troppo timore.Nonostante ciò è stato un piacere dividere i miei pensieri con voi, un ringraziamento va sicuramente rivolto a tutti coloro che hanno seguito il degenero di questa pagina, che si sono sorbiti i miei scritti per tutto qst tempo e che qualche volta sono anche intervenuti prestandomi il loro soccorso...grazie di cuore!se vi dovesse interessare il seguito, lo si trova su www.damneddreamer.splinder.it
Addio!!!
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15/08/04

Buon Ferragosto...
Eccomi qua, a dimostrazione che gli addii non sono mai per sempre :)..
E' passato tanto tempo dall'ultima volta che ho lasciato qualcosa di me qui ed è inutile dire quante cose siano successe. Molto tempo, molti cambiamenti. Già. Mutare è inevitabile, quasi quanto tornare. Tornare a quello che si era o tornare in qualche luogo, ma tornare.
E' diventato difficile scrivere. La mia vita, che prima era facile raccontare, è ora divenuta una di quelle lunghe storie, che tanto piace alla gente nominare.
Oh, molte idee non le ho cambiate, no, ma non m'illudo che non sfumino col prossimo vento, nè, del resto, lo vorrei.
Più di tutto, in questo periodo, ho imparato quanto la vita sia ironica. Ho capito il significato di questa famosa frase. Sì, perchè un giorno hai tutto e il giorno dopo... hai qualcosa di meno - ;)...
Mi sono poi cimentata nella lettura di diverse home page, poichè mi mostravo prima riluttante a farlo, ed ho certo capito quanta ragione avessi, nella mia riluttanza. C'è stato però un "Sogno nel cassetto", uno soltanto, alla cui lettura sempre sobbalzerò, mi meraviglierò e proverò quella sensazione, quella famosissima sensazione che provo da tanto tempo, alla quale mai ho saputo dare un nome, per la quale ho ora trovato il semplice appellativo di" reazione alla bellezza", che provo appunto, nell'affrontare le cose belle, se distanti. Le parole di Davegrowl furuno: "
E chi se ne frega, ho vissuto come volevo senza rimpianti...e ora proviamo la morte!!! questo mi renderebbe l'uomo piu felice al mondo".
Non so dirvi perchè. Non voglio neppure provare ad addurre una qualche plausibile motivazione o spiegazione. E' così e basta. E' un postulato. Ho anche avuto il piacere di conoscere questa persona, anche se quasi di sfuggita, tuttavia non servono giudizi o commenti a riguardo. Io amo quelle parole.

E' strano che abbia sentito il bisogno di raccontare questo. Sì, perchè ho parlato inizialmente di mutamenti. Ho "vissuto" con tante persone, che mi hanno portata a cambiamenti, evoluzioni, eppur egli non è certo una di esse, come ho detto, l'ho conosciuto "di sfuggita".
Ecco, vedete? La vita è ironica.

Non so dire se ci saranno mie prossime comparse. In effetti mi piacerebbe, ma è vero anche che quando si torna, è difficile farlo per sempre, quasi quanto lo è il non farlo per sempre.
Quello di cui si scorge qualche passaggio, in questa home page, è stato il periodo più bello della mia vita, così, che ne "sia suggellato qui quel poco che il cuore ha saputo ricordare", dalle parole di un celebre libro :).